Абьюз: як розпізнати моральне насильство і що робити

Як проявляється абьюз в стосунках? І що робити, щоб себе вберегти? Розбираємося разом.

Слово «абьюз» все частіше зустрічається в обговоренні відносин між колегами, родичами і навіть друзями. Чому це тема, дійсно, важлива і як захистити себе від абьюзера.

Запозичений з англійської мови термін «абьюз» можна легко замінити більш звичним для нашого вуха словом «насильство». Воно може бути як фізичним, так і емоційним – але якщо в першому випадку факт жорстокого поводження очевидний, то психологічне насильство іноді вкрай складно розпізнати через особливості поведінки абьюзера, а також через те, як він вибудовує відносини зі своєю жертвою, часом створюючи повну ілюзію того, що його абсолютно не в чому звинуватити.

Хто такий абьюзер

Це людина, що використовує критику, звинувачення, газлайтінг, маніпуляції, а іноді й фізичну силу з метою контролю інших людей.

Абьюзером може опинитися будь-хто – родич, друг, колега, коханий / кохана, сусід по сходовій клітці. Немає і чітких гендерних відповідностей – абьюзерами бувають і чоловіки, і жінки.

Чи кожен може стати абьюзером

Ні. Особливо далекі від такого поведінкового сценарію люди з високим рівнем емпатії та співчуття, схильні піклуватися про інших і взяти до уваги їхні проблеми й труднощі.

Абьюзерами народжуються чи стають

Можна говорити про те, що деякі передумови насильницької поведінки закладені генетично. Але також важливо згадати, що якщо дитина росте в середовищі, де багато агресії й жорстокості, він з куди більшою ймовірністю виросте абьюзером, ніж його однолітки, що виховувалися в більш благополучних умовах.

Як зрозуміти, що я в стосунках з абьюзером

Як же визначити, що ви піддаєтеся психологічному насильству? Як було сказано вище, емоційне насильство часом вкрай важко відстежити. Особливо це складно тим людям, які зіткнулися з подібними відносинами в ранньому віці – іншими словами, в їх житті був батько-абьюзер. В цьому випадку у людини спочатку було мало можливостей отримати досвід конструктивних, поважних відносин зі значущим дорослим, що надалі заважає побачити, що взаємодія з кимось з оточення пішло по емоційно насильницького сценарію.

Чек-лист: чи є у вашому житті абьюз

Перш за все згадайте, чи є у вашому житті люди, контакт з якими провокує постійне почуття провини, змушує відчувати себе «поганою людиною», чиї потреби та переживання не заслуговують поваги?

Якщо в пам’яті спливають конкретні кандидатури, то спробуйте оцінити їх поведінку стосовно вас, відповівши на наступні питання:

• Чи часто ви чуєте від них, що неправильно зрозуміли / оцінили подію з вами, особливо якщо роль цих людей у ситуації була не самою позитивною?
• Часто вони згадують, що ваші почуття не можуть бути такими, якими вони є, і що ви не повинні на них ображатися, адже вони не говорять / не роблять нічого образливого?
• Чи потребують вони, щоб ви постійно йшли назустріч їхнім запитам / побажанням, тоді як ваші побажання практично завжди залишаються без уваги з їхнього боку?
• Часто вони говорять, що то, як ви запам’ятали ті чи інші їх слова, вчинки або факти, пов’язані з вашим взаємодією, – це повна нісенітниця і такого просто не могло бути?
• Чи виникає у вас постійне відчуття провини та бажання поступитися своїми переконаннями або інтересами в відповідь на їх часто виникає образу і звинувачення?
• Чи можна сказати, що ви ніколи не отримували від цих людей щирих вибачень у випадках, коли вони дійсно були неправі?
• Чи часто ви чуєте від них звинувачення в тому, що ви занадто самолюбні, егоїстичні і переслідуєте лише свої інтереси?
• Чи доводиться вам постійно відчувати себе «як на голках», коли ви обговорюєте з цими людьми чутливі для себе теми, оскільки в будь-який момент можете отримати безсторонню оцінку себе і своєї поведінки?
• Чи страждає ваша самооцінка, ваше самоповагу при контакті з цими людьми через те, що вони вас постійно принижують, знецінюють або намагаються висловити сумніви у вашій компетентності?
• Чи відчуваєте ви себе мішенню для їх саркастичних висловлювань і жартів?

Якщо ви відповіли «так» хоча б на половину цих питань, вам варто задуматися, чи не потрапили ви в дисфункціональні відносини з абьюзером.

Часто ми задаємося питанням: як же так, чому хтось може дозволити собі подібну поведінку? Що не так з цими людьми? Чим вони відрізняються від тих, хто ніколи так не надходить?

Відмінностей досить багато – в тому числі в психологічному профілі таких людей. У них, як правило, виникають великі труднощі з переживанням емпатії – того почуття, яке допомагає нам зрозуміти, що знаходиться поруч людина відчуває емоційні страждання. Також у них можуть бути яскраво виражені егоїзм, агресивність, схильність добиватися свого будь-якими шляхами, нехтування чужими інтересами, невміння визнавати свою провину і помилки та невміння створювати міцні відносини з оточуючими.

Як проявляється емоційне насильство у відносинах

Абьюз в спілкуванні між людьми може набувати таких форм:

• нав’язливі перевірки і контроль за поведінкою іншого;
• постійна критика і конфронтація;
• газлайтінг: «Того, що ти говориш про моє вчорашньому / минулому поведінці, не було, ти вигадуєш / брешеш, я такого не говорив (а) / не робив (а)»;
• спроби ізолювати людини від його звичного оточення, заборона на контакти і спілкування з друзями, скандали (в разі порушення);
• постійні звинувачення в зраді, ревнощі;
• використання людини в своїх цілях без зустрічного обліку його інтересів;
• спроби присоромити;
• загрози розривом відносин;
• вербальні образи;
• гра в мовчанку (відмова спілкуватися з людиною з метою змусити його визнати провину або піти назустріч).

Іншими словами, якщо ваш партнер / колега / друг схильний часто вбачати в ваших словах або вчинках причини, які спонукають його відчути себе ураженим або скривдженим (за умови, що нічого подібного ви навіть не мали на увазі), після чого може почати агресивно висловлюватися на вашу адресу з метою змусити відчути себе винуватим, або перестає з вами розмовляти, йде і не відгукується на ваші спроби поговорити й обговорити те, що сталося, а ви весь цей час ображені, місця собі не знаходите, думаючи про те, що щось зробили не так і вся проблема в вас, намагаєтеся всіляко задобрити і помиритися, йдучи на будь-які компроміси і поступаючись своїми інтересами, і тільки тоді заслуговуєте, нарешті, його / її поблажливості, – то ви зіткнулися з одним з найпоширеніших сценаріїв емоційного насильства.

Які ще бувають сценарії

Наприклад, партнер / колега / друг абсолютно не приймає відмов в тому, чого очікує від вас – будь то гроші, якесь послугу або прийняття його думки як єдино правильного. У разі ваших боязких спроб все-таки знайти компроміс, ви зіткнетеся з градом гнівних звинувачень або зневажливих поглядів з його / її боку. Або ви можете отримати запит на допомогу, але замість подяки у відповідь зіткнетеся зі звинуваченнями в черствості, нечуйними або егоїзмі, оскільки людині не сподобався «тон вашої відповіді».

Сценаріїв може бути маса, але підсумок спілкування з абьюзером завжди один – ви відчуваєте себе нікчемним, дурним егоїстом і всіма силами прагнете скоріше вийти з цього неприємного взаємодії, обіцяючи собі ніколи більше не допускати такого жахливого поводження

Як протистояти абьюзеру

Зіткнення з подібними людьми болісно, і вийти з такого спілкування неушкодженим вкрай складно. Але можна мінімізувати втрати. Ось кілька простих правил, що дозволяють відрегулювати комунікацію з емоційним абьюзером.

Правило 1. Не звинувачувати себе

У тому що у вас такі важкі відносини з цією людиною, ви абсолютно не винні, як би барвисто він не намагався довести вам зворотне. Ви не повинні брати на себе відповідальність за його образи, спалахи гніву, тривале мовчання на вашу адресу. Згадайте про тих людей, з якими у вас цілком нормальні відносини. Адже ви вмієте знаходити компроміси, йти назустріч, допомагати, отримуючи при цьому позитивний відгук. Абьюзер ж зовсім не прагне дотримуватися правил ввічливості і не схильний поводитися так, щоб з ним можна було конструктивно вирішувати розбіжності. А чому він цього не робить? Тому що насправді йому не потрібні нормальні відносини. Йому потрібно підпорядкування і можливість використовувати ваші ресурси, нічого не даючи на заміну. Саме тому варто кілька разів подумати, перш ніж продовжувати спілкування з цією людиною.

Правило 2. Відрегулювати власні очікування від взаємодії з абьюзером

Якщо ви чекаєте від такої людини доброго ставлення, поваги до ваших потреб і щирих вибачень за зроблену ним помилку, ви неминуче стикаєтеся з тим, що ваші очікування не виправдовуються. І, на жаль, не виправдаються ніколи. Тому найкраще відрегулювати свої запити – знаючи, що ви спілкуєтеся з абьюзером, не сподіватися кращої долі, а розраховувати на найгірше. Так хоча б не буде боляче від нездійснених надій.

Правило 3. Не сподіватися, що така людина коли-небудь зміниться

«Залиш надію кожен, хто сюди входить», як, згідно з Данте, написано на воротах пекла: ні ви, ні хтось інший не можуть кардинально змінити поведінку абьюзера.

Правило 4. Встановити чіткі межі у взаємодії

Найкращий варіант – припинити будь-яке спілкування з такими людьми. Але ж часто абьюзерами виступають батьки або інші родичі, розірвати контакт з якими дуже складно. Тому максимально орієнтуйтеся на свої життєві цілі. Навчіться говорити «ні», коли вас намагаються використовувати неконструктивним чином, і завжди чітко нагадуйте абьюзеру, що його поведінка для вас неприйнятна. Так він, принаймні, буде поставлений перед фактом, що ви не збираєтеся мовчки терпіти його маніпуляції і готові за себе постояти.

Правило 5. Максимально дбайливо поставитися до себе після контакту з абьюзером

Більшість з нас рано чи пізно зустрічається з емоційним насильством. Якщо з вами це сталося, ні в якому разі не звинувачуйте себе. Проявіть себе співчуття – поводьтеся так, як обходилися б з найближчим другом, якби опинився в такій ситуації. Похваліть себе за те, що ви це пережили, дайте собі як слід відпочити. І якщо потрібно, зверніться за підтримкою до психолога.

Що робити, якщо ти – абьюзер? І чи змінюється абьюзер?

Якщо, відповідаючи на питання з чек-листа вище, ви ненароком впізнали себе – відкриття малоприємне. Але вітаю вас: схоже, не все втрачено. Усвідомити, що вам властиво така поведінка – вже великий крок до того, щоб навчитися діяти по-іншому. Вийти з абьюзівних стратегій непросто – перш за все тому, що абьюзери, як правило, ні за що не визнають, що вони такими є. Ще б пак: адже тоді доведеться відмовитися від настільки ефективних способів впливу на оточуючих.

І все ж бувають ситуації, в яких навіть самі закостенілі абьюзери отримують останнє попередження: «якщо не змінишся, тебе в моєму житті не буде». І тут доводиться вибирати – або втрачати щось важливе, або намагатися працювати над собою. У разі вибору другого шляху такій людині необхідна професійна психотерапевтична помощь.Только в цьому випадку можливо зміни в поведінці.

Де знайти підтримку

Будь-які насильницькі дії фізичного характеру (домагання, побиття та інше) повинні негайно припинятися; вам слід відразу ж звернутися в правоохоронні органи. Не тягніть і не чекайте, що щось зміниться . На жаль, історії, в яких фізичне насильство було допущено одного разу, мають властивість повторюватися і часто закінчуються трагічно. Постарайтеся забезпечити свою фізичну безпеку, направте на це всі свої сили.

Якщо відразу вийти з порочного кола взаємодії з абьюзером не виходить, а емоційні ресурси вже на межі, не соромтеся звернутися за підтримкою до психолога.