Маніпуляція — це вид психологічного впливу, штучне виконання якого веде до прихованого порушення в іншої людини намірів, що не збігаються з його актуально наявними бажаннями.
Люди схильні до чужого впливу. Всі навколо маніпулюють один одним: діти — батьками, батьки — дітьми, начальники — підлеглими й навпаки, і так далі. Коли дрібненька дитина, що впала і забилась, біжить, стримуючи сльози, до мами і лише перед її обличчям вибухає голосним плачем — що це, як не спроба маніпулювання (причому найчастіше успішна). Чим дорослішою стає людина, тим більшою кількістю оточуючих вона намагається маніпулювати з тим або іншим ступенем успішності. Більш того, свої маніпуляції люди сприймають як щось природне, але коли раптово з’ясовується, що хтось маніпулював ними, вони обурюються.
Як стають маніпуляторами.
Чи стане дитина маніпулятором чи ні — залежить від виховання. Батьки часто не помічають, що буквально змушують дитину вдаватися до маніпуляції, адже свого часу їх мама і тато так само чинили з ними. Можна сказати, що тактика створення маніпуляторів передається у спадок. Вона так звична і природна, що нікому і в голову не прийде поглянути на себе з боку.
Наприклад, хочете, щоб ваша дитина терпіти не могла прибирати іграшки у своїй кімнаті, а згодом зненавиділа домашнє прибирання та миття посуду? Покажіть їй, яка це важка і неприємна робота. Для цього досить, заходячи в її кімнату, говорити: «Який у тебе безлад! Знову доведеться все за тобою прибирати! Як же мені це набридло! ».
Якщо мама відчуває відразу до домашньої роботи, з якого дива дитина повинна її любити? Вона шукає і знаходить найпростіший вихід із ситуації: коли їй пропонують прибрати іграшки, вона пускає в хід цілий дратівливий арсенал — злиться, бурчить, дметься, показує свою впертість, дає зрозуміти, що вона зайнята й у неї немає часу на такі дурниці. В результаті мама втрачає терпіння і робить все за дитину.
Перевиховати такого впертого важко, простіше закласти з дитинства позитивний настрій на домашні справи. На перших порах, коли приходить час збирання, можна запропонувати малюкові: «Якщо хочеш, я тобі допоможу. Ти збирай іграшки, а я заправлю ліжко. А потім разом підемо пити чай». Відповідна реакція, швидше за все, буде позитивною, адже якщо ви щиро вирішили розділити з малюком і роботу, і відпочинок — він відчуває ваш жвавий інтерес. Мало того, що мама поруч, так після збирання його ще й чекає приємне заняття — поспілкуватися і з’їсти що-небудь смачненьке! Згодом дитина навчиться все робити швидко, це увійде у звичку, і допомога мами не знадобитися. А пам’ять при слові «прибирання» послужливо підкине гарний спогад.
Причини
Однією з причин маніпуляцій є брак уваги, і щоб її заповнити, дитина досвідченим шляхом вибирає найдієвіший для неї спосіб. Вона може перетворитися в «реактивний літак» – стати дуже активним: всюди лізти, все перекидати, голосно кричати, в загальному, виробляти якомога більше шуму. Батьки змушені будуть якось на це реагувати. Навіть мамин окрик для малюка — це вже діалог і увага, яких йому не вистачає (дитині, втомленій від самотності, все одно, яка увага виявляється, — аби вона була).
Нагадати батькам про себе можна ставши «показово розсіяним»: все забувати, кілька разів на день питати, як чистити зуби, як застібнути гачок, як звуть героя з улюбленої книжки і т.д. «Тюхтій» все робить повільно, розігрує з себе безпорадного, хоча насправді він все прекрасно пам’ятає і все давно вміє. По сто разів перепитуючи про щось, дитина немов нагадує: «Ей я тут! Побудь зі мною!». Коли мама, бурмочучи, застібає його пальто і зав’язує шнурки на черевиках, їй невтямки, що дитина домоглася того, чого хотіла: вона поруч, й уся її увага належить тільки їй.
Дуже зручно бути хворобливою дитиною. Одного разу помітивши, в який жах привели маму його висип або температура, малюк запам’ятав її реакцію і навчився користуватися своїм становищем. Дитина твердо знає: батьки кинуть улюблені справи й сядуть поруч, якщо він заплаче або поскаржиться на біль. А в майбутньому він поширить цей спосіб маніпуляції на інших людей. Навіть діти можуть пошкодувати його, коли він плаче від уявного болю, і поступитися йому кращими іграшками. Можна прикинутися, що болить живіт, і не піти в дитячий садок. Згодом ситуація може ускладнитися — іноді в гонитві за батьківську увагу малюк так переконливо прикидається, що і справді відчуває біль, адже діти легко піддаються самонавіюванням.
Види маніпуляцій
Маніпуляція буває прагматичною — з метою отримання вигоди і гедоністичною — заради задоволення, вона може бути усвідомленою і не усвідомленою.
Що викликає маніпуляцію:
Незадоволена потреба дитини.
Проявляється вона неврозами, фобіями, патологічною боязкістю, відчуттям занедбаності, вони інстинктивні й надалі у дитини може бути маса проблем (наприклад, вона буде сприймати будь-які повсякденні ситуації як джерело потенційної небезпеки, що значно знизить її соціальну активність і погіршить якість життя).
Нереалізовані емоційні потреби проявляються в прагненні за будь-яку ціну заслужити добре ставлення оточуючих (навіть за допомогою брехні, антисоціальної поведінки і т.д.). Для того, щоб знайти когось, хто «прийме мене таким яким я є», малюк буде дозволяти маніпулювати собою, він може легко потрапити під вплив недостойних особистостей. Другий варіант розвитку подій — емоційна холодність, надмірна прихильність до речей як компенсація теплого людського спілкування.
Моральна і матеріальна вигода.
Неповторний образ маніпулятора створила Астрід Ліндгрен в казці «Карлсон, який живе на даху». Пам’ятайте слова Карлсона: «Ти прийдеш дізнатися, як я себе почуваю, і я тобі скажу, що я самий важко хворий у світі. І ти мене запитаєш, чи не хочу я чого-небудь, і я тобі відповім, що мені нічого не потрібно. Нічого, крім величезного торта, кількох коробок печива, гори шоколаду і великого-превеликого куля цукерок!»?
Цей «в міру вгодований» інфантильний, жадібний, хвалькуватий, надутий, що викликає жалість до себе, егоцентричний, хоча і не позбавлений чарівності чоловік крутив і вертів Малюком, як йому було зручно. На що ж спиралася його самовпевненість і егоцентризм? На страх Малюка залишитися одному. Сама «вбивча» загроза Карлсона: «Ні, я так більше не граю!».
Це найбільш нешкідливий варіант маніпулювання іншою людиною. Тому що остання усвідомлює те, що відбувається і вірно оцінює його. А коли людина все розуміє, здатна щось робити, робити вибір — вона до певної міри вільна.
Зміна емоційного фону: провина, любов, шантаж, жадібність, потреби.
Карлсон: «Ні, я так не граю! Я просто у нестямі! Але якщо я отримаю який-небудь невеликий подарунок, то можливо, все ж повеселимося …». Тут застосовується класична формула шантажу: «якщо ти не …, то я …». Таку маніпуляцію досить важко провести несвідомо, але і це буває.
Одна з найпідступніших і жорстоких маніпуляцій, якою часто користуються діти: «Якщо ти будеш мене лаяти, я тебе любити не буду». Дитина впевнена, що найближчі люди підуть на все, щоб довести свою любов.
Використання людських страхів — один з найулюбленіших прикладів маніпуляторів всіх типів і мастей. Наприклад: «Будеш змушувати ходити в садок, я втечу від тебе!».
Найкращий спосіб маніпуляції близькою людиною — це образа чи почуття провини. Наприклад, дитина з образою вимовляє: «Ти пообіцяв (а) погуляти зі мною після садка і не погуляв (а), я на тебе образився!». Якщо дитина, щоб вплинути на свого батька, стає нещасною жертвою — це
спрацює, адже саме жертва виявляється на вершині піраміди в сімейній системі та контролює, впливає на інших за допомогою почуття провини.
Протистояння дитячим маніпуляціям
В основі будь-якого типу дитячих маніпуляцій лежить тривога втратити батьків. Для кожного малюка його мама — це людина, яка підтримує в ньому життя. І якщо вона раптом кудись надовго зникає, для дитини це стає справжньою катастрофою. У віці від пів року до трьох років діти починають поступово усвідомлювати, що мама може жити окремим життям і не завжди буває поруч. Тому маніпуляції — це спосіб не тільки привернути її увагу, а й переконатися: вона тут і нікуди не піде.
Дуже важливо брати активну участь в житті дитини. Бувають ситуації, коли мама хоч і завжди вдома, проте постійно чимось зайнята, годує дитину, одягає, але не грає з нею — вона ніби й поруч, але водночас її немає. У такій ситуації малюк обов’язково буде пускатися на різні хитрощі, щоб повернути її собі.
Дитині необхідно, щоб батьки поводилися послідовно, тоді вона твердо знає, чого від них очікувати, і відчуває себе впевнено. Наприклад, якщо батьки щось не спускають малюку з рук, то раптом вимагають, щоб він поводився як великий і сам грав у своїй кімнаті, дитина втрачає ґрунт під ногами, бо не звик до такої свободи, і вона його лякає. Маніпуляція для нього стає єдиною надією: а що як все стане як раніше? Треба тільки захворіти або стати безпорадним, і все повернеться на свої місця.
Що робити якщо дитина починає рюмсати або ставати «гіперактивною»?
В першу чергу, дати те, чого йому на цю мить не вистачає: ласку, турботу і тактильний контакт. Не варто говорити дитині, що вона поводиться як маленька, швидше за все вона буде поводитися ще гірше. Краще взяти малюка на руки та сказати йому: «Я знаю, що ти іноді відчуваєш себе маленьким. Я не бачу в цьому нічого поганого ». Нудьга відразу ж випарується. А з надмірно активним малюком краще разом чимось зайнятися, а не захоплюватися розмовами з іншими батьками.
Якщо ви зайняті важливими справами, час від часу робіть невелику перерву для того, щоб просто обійняти малюка, погладити його по голові, повторити всоте, як ви його любите, звернути увагу на те, як він добре щось зробив.
Перестаньте ставити собі оцінки за батьківську майстерність. Якщо ваша дитина не вміє читати або рахувати в три роки, це ще не кінець світу. Коли батьки захоплюються створенням «кращою у світі дитини», вона відчуває величезну відповідальність і думає, що якщо не буде відповідати батьківським очікуванням, мама і тато не будуть її любити. І будь-яка невдача штовхне її до маніпуляції. А як ще повернути любов батьків, якщо скласти два і два і вивчити вірш йому виявилося не під силу? Малюкові важливо знати, що його люблять таким, яким він є, а не за його успіхи.
Будь-які дії батьків «за рецептами» знаменитих педагогів і психологів не дадуть потрібного результату, якщо вони не будуть щирими. Коли мама або тато займаються дітьми, тому що «так треба», діти миттєво це відчувають. Дитина ніколи не буде намагатися маніпулювати мамою, якщо вона буде поруч з малям, щоб він відчував її підтримку й одночасно навчався бути самостійним. Вона не перебільшує з ласкою і строгістю, поводиться рівно. Може відрізнити каприз від дійсно важливого бажання дитини. Рецепту, як стати матір’ю, не існує. Треба знайти його самостійно, спираючись на свою інтуїцію і спостереження за малюком.
ПАМ’ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ
Способи протистояти дитячим маніпуляціям
- Техніка нескінченного уточнення («… тобто ти вважаєш, що я була не права, коли покарала тебе, тому що ти мене обдурив?»). Завдяки постійним уточненням можна зрозуміти, що є об’єктом нападу або критики. Крім того, виграється час, який дитина витрачає на обдумування відповіді.
- Техніка зовнішньої згоди («… так, ти маєш рацію, я дійсно вчинила погано, коли пообіцяла тобі, що ми сходимо в парк, але так і не сходили з тобою …»). Коли дорослий погоджується з дитиною, та занурюється в атмосферу тепла, прийняття, навіть щастя. Це обеззброює. Дитині, з якою погоджуються, хочеться, щоб з нею і далі погоджувалися.
- Техніка зіпсованої платівки («… візьми ложку і починай їсти, візьми ложку і починай їсти, візьми ложку і починай їсти …»). Використовується для відмови в проханні. Полягає в багаторазовому повторенні з однією і тією ж інтонацією, однієї й тієї ж місткої фрази, що містить в собі важливе повідомлення маніпулятору.
- Інформаційний діалог («… як ти хочеш, щоб я зрозуміла тебе?»). Це розмова про суть справи, або, принаймні, спроба такої розмови. Якщо дитина йде на обговорення питання по суті, поступово відмовляючись від маніпуляції, протистояння можна вважати успішно завершеним.
- Конструктивна критика — підкріплене фактами обговорення цілей, засобів або дій дитини та обґрунтування їх невідповідності цілям, умовам і вимогам дорослого. При цьому оцінюються можливості, факти, події та їх наслідки, а не особистість. Аналіз і оцінка проводиться без емоцій, підвищення голосу і т.п. Техніки конструктивної критики:
- Висловлювання сумніву в доцільності дій («… я не впевнена, що буде краще, якщо ти підеш гуляти без шапки …», «… мені здається, це не найкраща ідея …» і т.п.);
- Цитування минулого випадку («… пам’ятаєш, коли минулого разу ми пішли гуляти, ти від мене втік. А мені довелося …»).
Головний видавець сайту healthapple.info. Редактор статей на сайті.