Як пережити нерозділене кохання.

Для чого існує нерозділене кохання? Чому деякі живуть з нею роками? Як допомогти собі та чи варто взагалі звертатися за допомогою? Розбираємося разом

Для когось любов – це сила, щастя, взаємність, підтримка, близькість, для когось – слабкість, хвороба, сон, безпорадність і так далі. У кожного з нас є своє уявлення, своя емоційне забарвлення і свій досвід переживання цього почуття. Розбираємося, що робити з нерозділеним коханням.

Нерозділене кохання – це романтичне почуття, яке з тих чи інших причин не знаходить видимого відгуку в об’єкті, на який воно спрямоване. Іноді об’єкт може бути й не потрібен – всі найважливіші переживання відбуваються всередині. У літературних і музичних творах вона часто постає перед нами як щось дуже світле: муза, натхнення, любов без кордонів, хтось навіть називає її справжньою, глибокою любов’ю, ніжно зберігаючи та оберігаючи всередині.

Негативно нерозділене кохання ми починаємо сприймати тоді, коли одного разу разом з нею ми випробуємо біль, розчарування, тугу, гнів, співчуття, збентеження та інші неприємні відчуття. Як правило, саме ці переживання стають точкою роздумів і трансформації, саме про це кохання написано багато книги, і саме з нею приходять на консультацію до психологів.

Зараз пропоную поміркувати про особисто ваше визначенні нерозділеного кохання: «Нерозділене кохання – це …»

Подумайте і запишіть на листочку або в нотатках телефону ваші думки. У тому, що ви написали, вже можна побачити вашу історію, пов’язану з цим почуттям, і ваше ставлення до нього.

Важливо відзначити, що, з точки зору психології, нерозділене кохання – це просто одне з почуттів. Його особливо виділяють для обговорення, тому що воно посилює суїцидальний ризик, але по суті це таке ж почуття, як і будь-яка інша – наприклад, вина або сором. Якщо у людини є навик переживати складні почуття, то і нерозділене кохання для нього не представляє складності. Неприємно, але керовано.

Отже, яким би не був ваш попередній досвід, зверніть увагу на ваш стан зараз, коли ви прочитали, що нерозділене кохання – це просто почуття. Виник у вас опір? Або, може бути, дискомфорт? Або печаль? Ваші реакції – це те, як ви справляєтеся і переживаєте його.

Яке буває нерозділене кохання

1. Любов до недоступного об’єкту

Це можуть бути почуття до відомого актору / актриси, популярній зірці, політика, людині, за яким ви спостерігаєте в соціальних мережах і ніколи не зустрічалися в реальному житті. Тут можна згадати підліткові кімнати з постерами або дбайливо збережені фотографії кумира в телефоні в окремій таткові. Важливим компонентом такого виду любові є недоступність об’єкта, а також проживання своїх почуттів тільки всередині себе. Фактично нам і не потрібен другий, тут головне – те, що розгортається і розвивається всередині нас. Іноді через цей досвід ми краще пізнаємо себе. Але тут є ризик «зависнути» в фантазіях.

2. Любов до реальної людини, яка не знає про ваші почуття

У цьому випадку важливо, що об’єкт любові реальний. Може бути, це навіть той, з ким ви перетинаєтеся регулярно (новий знайомий, колега або старий друг, до якого у вас раптом прокинулися романтичні почуття). Чому ж хтось вибере залишатися інкогніто і не говорити про те, що всередині? Причин може бути безліч: людина вже з кимось в парі або вона боїться бути відкинутим, а може, просто не знає, як зізнатися у своїх почуттях.

3. Любов до людини, якій ви розповіли про ваші почуття, але він або вона не відповів взаємністю

У вас були надії на розвиток відносин, але вони не реалізувалися. Відмова іншого може відчуватися як відкидання, крах надій, безвихідь, почуття, що ви недостатньо гарні. Тут включається процес переживання втрати, який може зайняти значний час. Важливо не залишитися у владі захопивших вас почуттів і знайти спосіб пережити цю ситуацію

4. Любов до партнера, з яким ви розлучилися

Попри те що розрив часто буває взаємним і пов’язаний з негативними переживаннями, час проходить, і ви можете виявити, що досі любите свого колишнього партнера: згадуєте спільні поїздки, свята, складності, які долали разом, секс, слова, які партнер говорив вам. Іноді відкритися і сказати «Я тебе як і раніше люблю» складно або неможливо, і нерозділене кохання залишається всередині вас.

5. Любов до партнера у відносинах, коли один любить, а інший – ні

Деякі автори називають такий варіант любові любовної залежності, дисфункціональними відносинами, але цей вид кохання без взаємності теж існує, а внутрішня психічна структура людини може його підтримувати. Тут потрібно шукати відповідь на кілька питань:

• що таке кохання дає люблячому?
• що його утримує, коли він бачить, що його почуття і дії не знаходять відгуку у партнера?
• що змушує партнера залишатися у відносинах, в яких він не відчуває почуттів?

У всіх формах нерозділеного кохання є загальне: бажання бути з кимось недоступним, а також переживання, які не вимагають «другого». Часто сам відчуває нерозділене кохання і не бажає міняти щось, тому що, попри негативні переживання, він також отримує від цих почуттів щось важливе для себе (наприклад, відчуття наповненості повсякденному житті або підтвердження того, що я хороший, тому що в мені живе таке почуття, як любов, або підживлення приємними переживаннями з минулих ситуацій, які зрозумілі, а майбутнє невідомо). Виходить, що внутрішні процеси тут грають головну роль, а зовнішня ситуація не настільки важлива.

Що робити, якщо ви відчули нерозділеного кохання

Існують різні механізми, за допомогою яких ми обходимося з даними почуттям.

Частий варіант – перемикання: завантажити себе роботою, знайти нове хобі, терміново виїхати у відпустку, почати ремонт у квартирі, зайнятися спортом, завантажити програми для знайомств і ходити на кілька побачень на тиждень, щоб захопитися кимось ще.

У варіанті перемикання є дві можливості:

1. Розумне збалансоване життя, яка буде доповненням до поточної ситуації нерозділеного кохання. Цей варіант дозволить згадати багатогранність життя, знайти джерела позитивних емоцій, радіти, мріяти, захоплюватися, реалізовувати інші цілі та задовольняти свої внутрішні потреби. У цьому варіанті є простір для різних почуттів: і радості від того, що у вас є, і смутку або злості від нерозділеного кохання.
2. Відключення почуттів і повна перевантаження, яка заглушить біль всередині. Це варіант теж можливий, коли рівень переживань позамежний. Якщо ви вибираєте цей варіант, то варто пам’ятати, що ви створюєте собі подвійний стрес: переживання від нерозділеного кохання і стрес від навантаження. У короткостроковій перспективі – відмінно працює вибір, але в довгостроковій організм попросить відпочинку від стресу.

Крім перемикання, є варіант відходу в себе: постійне прокручування того, що було, що могло б бути, читання літератури, пошуку відповіді на питання «чому?» і «що я можу зробити, щоб він (а) звернув (а) на мене увагу?» Такий спосіб співволодіння з внутрішніми переживаннями характерний не тільки для героїв літературних творів і підлітків, це поведінка може бути властиво будь-кому.

Найнебезпечніша грань тут – зупинка в точці, де ситуація здається нерозв’язною; тому саме вона може стати причиною різних форм саморуйнівної поведінки: вживання алкоголю, відмови від їжі, нанесення собі порізів для полегшення душевного болю або навіть спроб самогубства.

Якщо ви знайшли себе в цій точці, то варто згадати, що кожен з нас хоч раз переживав почуття нерозділеного кохання і кожен відчував цю біль. Підтримка своєї пораненої частини, турбота про себе, співчуття, співпереживання – це те, що дозволить пройти цей період в житті і вийти в ту точку, де ви будете відчувати ресурси і будете щасливі.

Уявіть собі, що вам дзвонить ваш найкращий друг і розповідає про те, що він закохався і його любов нерозділена. Ви відчуваєте його переживання і знаходите добрі слова, які дозволяють йому повірити в себе. Що ви йому скажете? Яким голосом? Які слова для нього буде важливо почути в той момент часу? Ті слова, які ви сказали б найкращому другові, адресуйте собі, вклавши в них всю турботу, тепло, доброту і підтримку, які у вас є зараз всередині. Ви для себе найкращий друг.

Чому хтось швидко справляється з цим почуттям, а хтось може переживати його місяці або роки

Тут потрібно звернутися до нашого досвіду взаємодії зі складними емоціями – ми переживаємо стрес так, як уміємо.

Можливі джерела стратегії переживання:

• батьківська сім’я (мама, тато, родичі, з якими є частий контакт);
• значущі дорослі (улюблений учитель в школі або тренер у спортивній секції);
• оточення (компанія, з якою ми спілкуємося, сусіди, з якими перетинаємося у дворі або під’їзді);
• власний досвід (складні історії з підліткового віку або кризи в більш дорослому житті).

Наші стратегії реагування – це вибрані правила, переконання, допущення, які працювали в минулому. Ефективно чи не дуже, але вони дозволяли пережити складні моменти в житті і тому залишилися всередині нас.

Якщо ви бачили дорослого, який роками страждав від нерозділеного кохання, і спостерігали, як він терпів, сподівався, фантазував, що одного разу його почуття знайдуть відповідь, то всередині вас вже є опція очікування об’єкта любові тривалий час.

Якщо ви бачили дорослого, який заперечував свої переживання і почуття до об’єкта, що не ответившему взаємністю, і просто пішов з головою в роботу, то в нашій внутрішній бібліотеці реакцій з’являється такий запис: щоб не страждати, потрібно просто багато працювати (тим більше, що цей варіант може принести ще й «бонус» у вигляді кар’єри і визнання).

Якщо ви бачили дорослого, який використовував страждання як опцію отримання позитивних речей від оточуючих: співчуття, підтримки, уваги, любові – це теж варіант, який міг би бути засвоєний вами. Так, іноді свої емоційні потреби ми закриваємо непрямим способом.

Як пережити нерозділене кохання

Перше, про що варто пам’ятати, – для переживання будь-якого почуття потрібен час і простір.

Час – це термін, який вам знадобитися для того, щоб впоратися зі складними переживаннями. Час індивідуально і залежить від багатьох факторів: глибини почуттів, насиченості життя, кількості внутрішніх ресурсів і опор, розвиненості навичок самопідтримки, розуміння того, що з вами відбувається.

Простір – то, як ви дозволяєте собі переживати найрізноманітніші та складні почуття, сумувати, злитися, мріяти й так далі. Будь-які емоції нормальні та можуть бути прожиті. Для своєї нерозділеного кохання можна навіть виділити час в розкладі. Весь інший час варто приділити іншим сферам життя: сім’я, друзі, робота, здоров’я, відпочинок, розвиток і так далі. Нерозділене кохання – це лише одна з подій, але саме життя набагато більше і різноманітніше. Структуру свого життя ми створюємо самі, і в наших силах створити кілька опор, які в складні періоди послужать джерелом ресурсних емоцій.

Коли варто звернутися за допомогою

Рішення отримати допомогу повинно бути викликано суб’єктивним відчуттям, що вам дискомфортно, цей дискомфорт триває вже якийсь час (дні, тижні, місяці) і ви вже щось пробували змінити в вашому стані, проте значного поліпшення не наставало. Ви як і раніше багато переживаєте, постійно прокручуючи в голові негативні думки, і з часом помічаєте, що стан погіршується (порушився сон, апетит, більшу частину часу ви відчуваєте апатію, стали менше спілкуватися з оточуючими, не хочеться нічого робити, ваше життя стало менше цікавою, ніж раніше).

Ваші роздуми про свій стан – це вже привід звернутися до психолога. Допомога – це не слабкість, це турбота про себе.

Можливо, що для розуміння і нормалізації стану достатньо однієї-двох консультацій. Або ви зрозумієте, що потрібно більше зустрічей. Головне, у вас з’явиться більше інформації про те, що відбувається з вами зараз і чому стан не поліпшується.

Саморуйнівна поведінка – це теж «точки уваги» і теми для обговорення. Застосування речовин, що змінюють стан свідомості, поведінку, яке завдає шкоди організму (трудоголізм і неувага до стану свого здоров’я сюди теж відносяться), думки про самогубство – все це сигнали для звернення до фахівця.

Також за допомогою може звернутися і той, хто переживає за свого близького, який страждає від нерозділеного кохання. Іноді такі консультації бувають корисні, щоб розібратися зі своїми почуттями щодо цієї ситуації або подумати про план допомоги. Звичайно, це буде план ваших дій щодо близького, і не всі пункти можуть в ньому спрацювати, але у вас буде чітке розуміння, що і чому ви робите для нього.

Що робити, якщо в вас закохані без взаємності

Такі ситуації теж бувають і вони можуть викликати у нас різні переживання: почуття провини, незручності, дискомфорту, агресії, люті. Крім почуттів, виникає ще питання дій – як поступати? Може бути, варто змінити свою точку зору або спробувати допомогти закоханому? Внутрішні схеми можуть підштовхувати вас до різних вчинків.

Які б варіанти дій ви не вибрали, пам’ятайте – у вас є право на ваші почуття. Якщо ви не відчуваєте симпатії або любові, ви можете сказати «ні». Більш того, ви маєте право нічого не пояснювати, якщо вам цього не хочеться або на це немає внутрішнього ресурсу.

На жаль, наше життя не ідеальна: іноді ми закохуємося без відповіді, іноді в нас закохуються сумирно, а іноді наші почуття збігаються.

Кожен раз, коли ми ображені, засмучені, закохані або щасливі, включається наша дитяча емоційна частина. Крім неї, в нас є і доросла частина, яка нас може підтримати, втішити або похвалити. У нас є внутрішні ресурси, щоб переживати ситуації дорослому житті і не залишатися в точці, де ми нещасливі. І один з важливих внутрішніх ресурсів – вміння попросити додаткову підтримку і допомогу зовні.