Про співзалежність зараз говорять дуже багато, і я можу сказати, що досить часто зловживають цим поняттям, змахуючи під одну гребінку будь-який прояв сильних неконтрольованих емоцій у відносинах. Адже ще зовсім недавно поглинання почуттями до іншої людини називалася або великою любов’ю, або пристрастю, або одержимістю, на худий кінець … У всі часи твори мистецтва створювалися на хвилі сильної захопленості кимось або на сублімації любовних страждань. Адже не станете ж ви називати який-небудь шедевр світового значення “плодом співзалежного стану”, або визначати класичний сюжет як співзалежну поведінку! Загалом, я до того, що не варто стигматизовувати цим (нині популярним) словом все підряд: яскраву пристрасть, конфліктні відносини, нерозділене кохання, відносини на відстані, нестандартний розподіл коштів в сім’ї та все інше, що не вписується в міщанські уявлення про тихе сімейне щастя. Кожне з цих явищ може бути частиною співзалежних відносин, але може і не бути.
Термін “співзалежність” позначає цілком конкретний симптомокомплекс, який описує особливості особистості, схильної до стійких станів хворобливої залежності від конкретної людини (зазвичай страждає від будь-якого роду залежності) або відносин з нею. Таким чином, здійснюється спроба визначити себе як особистість за допомогою потрібності іншій людині, за якою стоїть патологічне почуття “сорому знедоленого”. Співзалежність обов’язково передбачає компульсивні дії з метою контролю за чужою поведінкою, а також за своїми власними почуттями.
Я не стану сперечатися, що це явище в наші дні настільки поширене, що деякі навіть називають залежності чумою 21 століття … (втім, сумніваюся, що раніше цього було менше!) Вкрай рідко можна зустріти людину, повністю вільну від залежної поведінки. Для того, щоб розібратися в цьому питанні і продіагностувати у себе схильність до співзалежності, пропоную список симптомів, найбільш характерних для співзалежних відносин.
- Ви часто усвідомлено (чи мимоволі) виробляєте маніпуляції щодо свого партнера з метою отримати бажане. Вам важко просити і говорити безпосередньо про те, чого ви хочете, а не отримуючи цього, відчуваєте образу.
- Вам насправді важко прийняти той факт, що у партнера можуть бути плани і наміри, відмінні від ваших. Ви не розумієте: як можна любити щось, що не подобається вам, і отримувати задоволення від речей, які ви вважаєте негідними уваги.
- Ви не отримуєте задоволення від цих відносин, часом навіть мучитеся і страждаєте, але все ще сподіваєтеся, що все виправиться. Сама думка про розставання призводить вас в жах, і ви думаєте, що ще не все випробували для поліпшення ситуації.
- Вам страшно говорити про свої почуття партнеру, особливо про переживання приниження, болю, відчаю (хоча це часто саме те, що ви відчуваєте поруч з ним). Втім, про свою любов сказати ще складніше – адже в цьому випадку ви як би “програли”.
- Ви готові жертвувати своїми інтересами, задоволеннями, навіть потребами заради збереження “гарних відносин”. Ви боїтеся викликати невдоволення партнера, і залишаєтеся наодинці зі своєю пригніченою злістю, яка, як правило, глибоко витісняється.
- Вам постійно здається, що ви зацікавлені в цих відносинах більше, ніж ваш партнер. Час від часу з вами трапляються сильні спалахи гніву, на хвилі яких ви готові порвати ці відносини. Однак, через деякий час, вам стає ще страшніше втратити партнера, і ви корите себе за “дурість” і готові загладити провину.
- Іноді вам здається, що якщо ви не будете вкладатися у відносини, то вони зійдуть нанівець, і якщо щось йде не так, то це теж результат ваших помилок. Причому, одночасно з цим, ви мимоволі звинувачуєте партнера у власному нещасті, особливо в фазі гніву.
- Ви схильні порівнювати ваші не дуже гармонійні відносини з ще більш дисфункціональними: “у нас все не так уже й погано”, “ну хоч не б’є”, “не так вже й багато грошей вимагає” – і тому подібні виправдання.
- Ви допускаєте (хоча б в думках!) про вчинення самогубства на ґрунті нещасної любові. Сюди ж відносяться і менш радикальні форми саморуйнування: піти в монастир, спитися, розтринькати майно, опуститися на дно.
- Через ваші відносини страждає ваша робота, кар’єра, репутація або інші важливі відносини: з дітьми, рідними і близькими, з друзями.
- У ваших відносин чітко простежуються дві протилежні фази: “все добре” і “все погано”. Те ж саме можна сказати і щодо вашого партнера – він то виплодок пекла, то агнець божий.
- Ви вірите в можливість змінити свого партнера для його ж, або вашого загального блага. Надія на це дуже живуча, але іноді трапляються моменти відчаю. І тоді ви, як правило, затіваєте сварку зі звинуваченнями і шантажем.
- Ви часто відчуваєте сором за свого партнера, але не дуже хочете собі в цьому зізнаватися.
- Ви допускаєте можливість сексу без вашого бажання, щоб не образити партнера і не нашкодити відносинам. Ви розумієте, що значить використовувати секс для отримання близькості.
- Ви можете втратити контроль над собою під час конфлікту, або навіть вдарити партнера. Також вам буває важко зупинитися після конфлікту, і ви пригадуєте старі образи для згущення драми.
- Вам важко перебувати на самоті, ви переживаєте невиразну тривогу, нерідко змішану з соромом.
- Ви відчуваєте себе покинутою (-им), коли ваш партнер проводить час з друзями або іншими важливими людьми в його житті, ревнуєте його до роботи або хобі. У вас часто виникає ірраціональний страх, що в один прекрасний день він не повернеться.
- Більшість рішень у ваших відносинах приймає партнер, в тому числі щодо вас. Ви готові змінити свою зовнішність, рід занять, манери, аби продовжувати подобатися йому (або їй).
Якщо ви впізнали себе в якихось описах, не поспішайте сильно засмучуватися. Я думаю, що ставити собі діагноз “співзалежний” можна тільки якщо співпало не менше п’яти пунктів. Якщо ж те, що написано вище викликає подив, значить ви нормальна, “докормлена” любов’ю дитина. А якщо багато відгукується десь далеко, як з минулого життя, викликаючи слабку глуху біль, то скоріше за все, вам вдалося вилікуватися від співзалежності або ви на шляху до цього.
Головний видавець сайту healthapple.info. Редактор статей на сайті.