Кожен з нас може пригадати якого-небудь знайомого хлопчика, який йде в третій (другий, четвертий) клас звичайнісінької, навіть, мабуть, непоганої школи. До вчительки Світлани Анатоліївни (Оксани Іванівни, Людмили Василівни) – теж не поганої, нормальної вчительки, як вважають батьки хлопчика. Вона не садистка, просто завжди трохи нервова (а як же не бути нервовою, якщо у тебе в класі 30 або й більше учнів і потрібно нескінченно писати плани і звіти). Але кожен раз, коли цей хлопчик згадує про 1 вересня, у нього починають тремтіти губи і котитися сльози. Йому там дуже погано. Його не б’ють, не знущаються, але все одно погано дуже. Він в ізоляції, йому в класі дісталася роль «якогось дивного», «не як усі».
Кожен з нас бачив підлітків, у яких сльози вже не котяться, вони тільки шиплять крізь зуби: «Будь вона проклята, ця школа». І тікають в свою кімнату. Вони вже не розповідають нам, що однокласники пишуть про них в соцмережах зневажливі гидоти. Бачила навіть дівчаток-відмінниць, які, старанно відводячи очі, можуть сказати, що «з хлопцями в класі якось дружити не виходить» і «вчителька трошки строга». Ці слова не звучать, як виття тривожної сигналізації. І батьки роками можуть не здогадуватися, не помічати, наскільки болісно відмінниці в школі.
Тому що здогадався – а далі? ..
Може, так і повинно бути? Напевно, їм усім зараз в школі гидко? Або дитина сама винна, не вміє дружити?
І що робити? Забирати дитину зі школи? Маячня. Розмовляти з вчителькою? З дуже великою ймовірністю почуєш варіацію на тему «вас багато, а я одна» або «діти самі повинні розібратися». Активно втручатися в стосунки дитини з однокласниками? Більшість батьків на це не йдуть, а ті, що все ж йдуть, часто приносять більше шкоди, ніж користі.
Нездійсненні поради
Багато розгублено радять:
«Ну ти це … просто не звертай уваги, і все. Ти в школу ходиш вчитися, а на решту тобі наплювати ».
Головна характеристика цієї поради – її абсолютна неможливість. Ні, не тільки вчитися ходить дитина в школу. Ні, їй не наплювати на «інше». В першу чергу вона ходить туди, щоб вчитися вибудовувати відносини з особинами свого виду. У сучасному світі, де діти не грають у дворах, не можуть бути долучені з чотирьох років до ремесла і не встають до верстата, – це головна функція школи. Вона стає тренінгом спілкування і взаємодії довжиною в 11 років. Тренінгом поведінки в конфліктах. І вже тільки в третю-четверту-п’яту чергу – місцем, де дитина вивчить таблицю множення, закони Ньютона і граматику займенників (їх, до речі, можна і в інтернеті вивчити).
І якщо в головному завданні – у вибудовуванні відносин – дитина заходить в глухий кут, відчуває себе нікчемною і приниженою, в якомусь сенсі провал переживає вся сім’я.
Тут у батьків є два шляхи. Ігнорувати її труднощі в надії, що вони з часом вирішаться самі (уявіть, так теж буває). Або намагатися вивести школяра з глухого кута. Особливо якщо він перебуває в хронічному напруженні і тривозі – не може зосередитися, забудькуватий, погано спить або кожні пів години бігає в туалет. Що взагалі можна зробити?
Барвистий план
Для початку потрібно зібрати дані.
Іноді буває дуже корисно (і цікаво для дитини) намалювати на папері план класу і провести різнокольорові лінії – з ким у дитини добрі стосунки, з ким важливий нейтралітет, кого він боїться, кого б вважав за краще з класу прибрати. З підлітками, як правило, така гра і такий рівень відвертості вже неможливі – краще зробити це раніше. Дитина може описати тих, кого не любить і боїться. Часто не тільки дітям, але й дорослим буває складно описувати людей в термінах «який він». І простіше просуватися вперед через сюжети «одного разу він сказав … зазвичай він робить так … мені не подобається, коли він … я боюся, що він …»
Окремо цікаво буває обговорити вчительку. Або вчителів.
Якщо старшокласники вже можуть сказати щось на кшталт: «Вчителька мене не любить / вона до мене чіпляється», то діти в другому-третьому класі часто не здатні навіть сформулювати це. Вони, звичайно, скажуть, якщо вчитель кричить на них або б’є, але зневажливу гримасу вчителя або образливі зауваження сприймуть як
належне. Так що більш тонкі речі доводиться ловити на більш тонку вудку (А як ви зазвичай вітається? А що вона говорить, коли у тебе щось не виходить? А як вчителька зазвичай поводиться, коли ви сваритеся? Ви їй скаржитеся? А хто їй скаржиться? А кого вона хвалить? А як це робить?)
Важливо мати на увазі: карта, яку ми отримуємо, не дорівнює реальності стовідсотково. Це те, як картинку бачить наша дитина. Якісь речі вона може сприймати надто болісно, а якихось, навпаки, не помічати. Так що всі розповіді можна взяти до відома, але перевірити на правдивість.
Цькування або конфлікт?
Ох, а раптом це цькування, запитують стривожені батьки? Останнім часом популярність термінів «цькування» і «булінг» кілька заплутує нас. І часто, на жаль, провокує полювання на відьом. Пошуки того, кого можна призначити лиходієм і садистом, звинуватити і покарати. Він же мучить бідну жертву! Це величезне спрощення, і більшість фахівців про це знають. Чи не тому, що жертва – не жертва, а тому, що ми концентруємося на помсті кривдникові, який іноді зовсім не причина хвороби, а її симптом. Намагаємося покарати черевик, ігноруючи ногу.
Тому краще буде віддати перевагу слову «конфлікт».
Конфлікт в школі, як правило, завжди має ієрархічну природу, якими б словами не пояснювали учасники свої мотиви. Тобто зводиться до боротьби за владу.
Якщо ми думаємо, що «учитель і так головний, це очевидно, йому-то навіщо боротися за владу?», то дуже помиляємося. Іноді вчитель дійсно сам розв’язує війну з дитиною (або з групою дітей). Іноді, навпаки, він настільки явно «кульгава качка», що розгортається боротьба за нового лідера. Трясе в будь-якому випадку весь клас.
Сили учасників в конфлікті нерівні. Учитель, як ферзь на шаховій дошці, взагалі б’є всіх однією лівою. І якщо він вибирає жертвою конкретну дитину (тут зазвичай починаються великі і дрібні кпини, занижені оцінки, приниження при всьому класі), то саме час включатися батькам. Тому що Давид переміг Голіафа всього один раз за всю історію людства, та й то дивом. І тому що досвід об’єднання з великими і сильними помічниками набагато більше згодиться дитині в житті, ніж досвід самотності і приниження.
До речі, часто вчитель сам і «втягує» батьків у свій конфлікт з учнем. На рівні свідомості він засліплений почуттям власної правоти, і несвідомо сподівається, що батьки стануть на його бік, і таким чином жертва позбудеться останнього острівця підтримки. І тоді вже точно буде розчавлена і знищена.
Ні в якому разі не піддавайтеся. Заступайтеся за своїх дітей.
Заступайтеся за своїх дітей
С цією дитиною вам ще багато років жити, а з учителем ви бачитеся чотири рази на рік. Учитель – змінна деталь, дитина – незамінна.
І це те, що цілком можна говорити дитині: «Я можу вважати, що ти неправий, що ти лінивий ідіот, я можу лаяти тебе і скаженіти вдома, але виступати ми, чорт візьми, будемо єдиним фронтом».
Тому що для дитини це неочевидно, і навіть найблагополучніші діти підозрюють, що через вчительські звинувачення, зауваження або погані оцінки батько може «розлюбити».
Взагалі, вибираючи, що говорити дитині в таких ситуаціях, важливо не брехати. Не намагатися втішати і підбадьорювати там, де підбадьорити, власне, нічим. Чи не говорити «Так це все взагалі нісенітниця” (не дурниця), «так ти про це потім і не згадаєш» (згадає). Можна говорити: «Шкода, що я не можу захистити тебе в школі». Або: «Паршиво, що ситуація так склалася. Але іноді хтось нас просто не любить, ось такі справи ». Або будь-які інші слова, в яких не буде звинувачень на адресу дитини.
Іноді не конкретний вчитель, а сама школа конфліктує одночасно з батьком і дитиною. Інтерес школи як учасника конфлікту в тому, щоб повністю перекинути відповідальність за навчання на батька – буквально змушуючи його робити презентації за дитину, малювати плакати, робити уроки. Транслюючи через класних керівників: «Це ваша робота – робити з ними домашні завдання. Це ви разом з ними вступили до школи. Про себе забудьте на найближчі десять років». При цьому всю владу і приємне право контролювати школа намагається залишити собі. Тисне на батьківську провину, заплутує, постійно змінює правила, лякає …
І в цьому сенсі поводиться, як справжній маніпулятор. А батьки в якомусь сенсі теж стають об’єктами цькування, змученими батьківськими чатами. І тут вже змушені захищати не тільки дитину – себе. Часто зриваючись на ній, тому що зриватися на школі – небезпечно. І тут знову важливо розуміти, хоча б у хвилини просвітління, що винна не дитина. Що ви з нею по один бікі барикад. І хоча б іноді нагадувати собі: «Ми ні в чому не винні. Ми робимо те, що можемо. Дитина вчиться не для школи, а для самої себе ».
Уроки спілкування
І все-таки конфлікт з однокласниками – це найскладніша шахова партія. Він залишає найглибші шрами. У батька майже немає важелів для впливу на неї. Все, що він може, це захистити дитину від прямої агресії, бійок і образ. Але як же подружитися?
Тут, до речі, іноді неприємним сюрпризом для батьків виявляється те, що вчитель не включається. Чи не встає автоматично на бік добра. Займає позицію в дусі «нехай самі розбираються» і «я не можу за ними весь час стежити».
Корисно пам’ятати, що, якщо в класі дійшло до знущань над слабкими, значить, вчитель вже здав позиції і відмовився від керівної ролі. Що робити батькам? Чи не губитися і теж шукати великих і сильних помічників (а чи є такий досвід у них самих? Якщо ні, то ось і шанс навчитися). Можна залучати різні «каральні інстанції», такі, як директор школи, районне управління освіти і інспекція у справах неповнолітніх.
Але важливо не скотитися в війну на повне знищення противника.
І не налаштовувати дитину на таку війну. Не треба бомбити все навкруги, інакше потім доведеться самим жити в руїнах. Не варто розповідати дитині з придихом, які однокласники скоти і садисти, а він нещасна жертва. Сама дитина може бачити історію зовсім по-іншому, і її картинка може виявитися набагато більш здоровою і цільною, ніж наша. Насправді вона не безпорадна. Вона, нагадаємо, вчиться поведінки в конфлікті і спілкуванню з різними, в тому числі агресивними людьми. Спілкуванню, а не втечі в горду ізоляцію. Ні в якому разі не говоріть: «Ти повинен їм показати, що можеш за себе постояти».
Тут знову може допомогти слово «конфлікт»: у конфлікту є початок і є кінець. Він не триває вічно – після того, як ієрархія встановлена і правила гри визначилися, настає рівновага. І в цій точці рівноваги нас ще не люблять, але цілком можуть полюбити. Захистивши себе, дитина вже зайняла якесь нове місце на карті класу. Це початок нової історії, і добре, якщо вона буде про … «дружбу», може бути, це сильно сказано, але про співпрацю.
Є кілька фраз, які відповідають головному правилу – не брехати. І при цьому не ставлять дитині недосяжну планку (взагалі будь-які фрази, які починаються з «ти повинен …» і «тобі просто треба …», зараз недоречні). Можна говорити: «Ти молодець, що просто йдеш. Це вже героїзм». А також: «Я тобою пишаюся, ти крутий». Або навіть: «У цьому році все може бути і по-іншому. Три місяці минуло, все змінилися». Зрештою: «Якщо буде дуже складно, думай про найприємніше, наприклад, про … (додайте за смаком)». Впевнені, ви придумаєте що-небудь ще краще.
Головний видавець сайту healthapple.info. Редактор статей на сайті.